父母真正的慈悲是看见孩子的“存在”

偏执

一来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好阿，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！

　　听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。

　　一个朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。

　　这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。否则，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。

　　犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。

　　在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到，去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的”它“。

　　孩子打篮球的体验、满足的表情，彰显着生命的存在感。打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球确实附带强身健体等很多好处，但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不到他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能促动你的嘴角上扬，那么，你和孩子，根本不存在于一个空间，你睁着眼，确是全盲的。

　　一个男孩在华德福上学后，逐渐找回自我。有一次我的朋友去他家做客，想跟这个孩子分享一个经历，孩子认真的告诉她：“阿姨，我现在在吃棒棒糖，不能听你讲话。”过一会吃完糖，孩子过来找阿姨说：“我现在可以听你讲话了“，并且很认真的看着阿姨。朋友觉得孩子有清晰的自我界限，成长得很好，而孩子的父母却无法接受孩子对自己类似的拒绝。

　　如果我要拿起手机打电话，手机显示：“我暂时不想被使用，请过一会再打”。那我肯定要去修理它，因为手机就是一个物，物不能有自己的感受和界限。有多少父母，孩子也同样被视为物，被视为父母意志的延伸呢？我们一刻不停的焦虑孩子和自己预设中的不一样，为了避免自己的焦虑，用各种手段修理孩子，让孩子按照自己的想像去表现，事实是，孩子是另外一个独立生命，若和你预设中一样纯属巧合，不一样才是常态。

回忆里的时光